Стоки и мировой финансовый кризис

[Vitalfoto]

На эту тему есть кино "Zeitgeist.2.Addendum". Очень рекомендую. Понятно объясняются причины финансовых кризисов и их неизбежность. Очень рекомендую.

[Elnur]

Сообщение от Rusanovska

В стране, где всегда правили англосаксы.)))

Жан Кретьен тоже англосакс?

[Rusanovska]

Сообщение от Elnur

Жан Кретьен тоже англосакс?

Угу!!! Почти!
Elnur, я думаю, Вы меня правильно поняли.
Теперь лидер Либиральной партии у нас Игнатьев, что даёт ему право побороться за столь привлекательное кресло.

[игорь380]

Сообщение от Oleksii Sergieiev

И так, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

P.S. это не мое, эт я передрал... в смысле передал, донес до вас , так сказать

Ну, прямо-таки Теодор Драйзер! Краткое изложение всей трилогии "Стоик", "Титан", "Гений". И это радует! Как говорят, наш народ самый начитанный в мире. Жаль только, что правители наши читали лишь "Капитал", да и то по принуждению. Им не хватает образного мышления и владения родной речью. Научились только мочить и кошмарить! (Кстати, последнее слово компьютер не понимает. Нет такого в русском языке)

[Elnur]

вот если бы весь текст в цитату не ставили бы, то кризис ещё легче пережить можно было бы

[Rusanovska]

Сорри, что не серьёзно о серьёзном.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: "Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю."
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: "Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры."
– Ох! Сказало население и докупило еще муки и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: "Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!"
– Во даже как, ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

"Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем!" – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
– Да что ж такое, а? Взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

"Современная армия на контрактной основе уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет." Солидно сказал Министр Обороны. "Ну, а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит."
Мама!... – пискнуло население и начало копать землянки.

"Все о-фи-ги-тель-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!" Внушал Президент. "Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

– Да что ж вы там такое готовите, звери?! Закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[игорь380]

Я думаю, что министерства уже пора переименовать. Министерство сельского хозяйства в Министерство сытости, Обороны - Мира, Комитет по делам печати в Министерство Правды. И далее по тексту 1984. Кремлевская Фабрика лжи настолько запудрила мозги обывателям, что они стали напоминать мне героев старого анекдота, где коммуняки испытывали терпение народа: сначала увеличили рабочий день, затем заставили работать бесплатно, а потом объявили

- Завтра вас вешать будем!

Из задних рядов поднялась рука. Ну, вот, обрадовались устроители эксперимента - протест.

- Что вы хотите?

- А веревку свою приносить или за счет профсоюза?

[Wisky]

У меня есть свои соображения.
Проведу небольшую аналогию.
Среднее количество заказов на 3д-макетирование и печать было, допустим, 1-2 в месяц. В сентябре начал раскачиваться кризисъ. В октябре-ноябре количество заказов выросло до 3-4. причем срочных и за пару недель.
В то же время масса контор, которые ориентированы на презентационную 3Д-графику просто полегли, т.к. многие проекты закрылись и прекратили инвестирование.
О чем это говорит?
Строители/девелоперы/проектировщики, которым все-таки необходимо строить-сдавать проекты, прикинули, что лишние понты с графикой им не к чему, а вот макеты для всяких комиссий - вещь необходимая. И тут 3 варианта - заказывать макет в мастерской (долго и дорого), делать самому (очень долго) или использовать 3Д-печать (быстро и приемлемо по цене).
К чему эти рассуждения?
Любое РА, разводящее клиента на рекламу, пытается всеми силами увеличить бюджет, т.к. они живут с этого процента. Поэтому для, например каких-то проб или иллюстраций используется пафосный фотограф/закупаются имиджи в пафосных банках и т.д. и т.п. Кризис вынудит отбросить ненужные понты и минимизировать издержки - отсюда - возможен переход как-раз на дешевые RF-фотографии и стоки.
В то же время, многие клиенты переключились с дорогого эфира на веб-рекламу и вирусы - рекламный рынок интернета - вырос.
Так что не все тенденции настолько однозначны.

[ArtyFree]

О рекламных доходах на 2009-2010:
http://www.rbcdaily.ru/2009/02/13/media/401873
Ваше мнение, коллеги?

[thebackground]

если рынок интернет рекламы будет расти больше других будут активно покупаться маленькие размеры картинок за соответствующие деньги вот такое мнение)